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余白の作り方②

前回は、余白の基本は呼吸！っていう話をしました。
むしろ、呼吸を極めることで充分心が生きていけます。
マジで、鬼は呼吸で倒せる。

心が少しゆるんできたら、何をしたら余白っぽいか想像してみてください。
ぼーっとしたり、ホッとしたり、力を抜いて過ごせるなんでもない時間。

例えば、

  • コーヒーを飲む
  • 漫画を読む
  • 昼寝
  • 日向ぼっこ
  • サウナ（！）

ちょっとした隙間でやれそうなこと。無理なくできる気持ちのいいこと。
周りにも協力してもらいやすいことがいいでしょう。
私は当時「察して」意識が強すぎたし、実際主人も忙しかったので拗ねてたのもあるし、
時間的＆環境的に出来なかったのですが、
今思えば、周りのせいにして、そんなの願えば簡単に叶うのに、願うことさえしなかった。

どうしてあの時、勇気を出して
「1時間コーヒー飲んできたいから、一人で行ってくるね？」が、言えなかったのか・・・！

お子様がいなくても、同じようなことがあります。
常識の枠や、人の目を気にしすぎて、身動きが取れなくなってることも。
（そんな自分に気付いたなら、心のイケメンとおしゃべり♡）

それができるようなると、心が明るくなってきます。

自分のしたいことが少しづつ「見えて」くるので
輪郭ができてきて、余白も持っていることができるようになってきます。

ここは、私がしたいことだけど、ここは、私じゃなくていい。

みたな、完璧を目指さなくなって、苦手があることも許せるようになってきます（これが自己受容です。余白に詰め込むのは、これがクッション材になります）
TPOに合わせるって自分で決めれば、人に合わせたって、主体性が生まれます。

もっとかっこいい余白を作りたいと思ったら

  • 絵を描く
  • 音楽やダンスを習ってみる
  • 一人旅してみる
  • BlogやSNSで発信してみる

など、「それやっても、別になんにもならないしな」と思ったり「もうこんな歳だし」とか年齢や人目を気にして、多分ちょっと怖いことだと思うんだけど、後回しになっていたずっとやりたかったことの優先順位をあげてみてください。

勇気がいると思いますがそれができたときに、すごい満ち足りたあったかいものが腹のそこからわいてきます。自信にも似た感覚ですが、下から湧いてくる感じです。

そうやって、見えない枠を飛び越えた時に味わえる充足感を「豊かさ」と言います。

成長と自由を感じることを人は「生きてる」と輝きを放つ瞬間です。

デザインも音楽も余白にその人らしさや魅力やセクシーさが現れて
人を引きつけることができます。

人の心も、その人らしい余白を持つことで魅力的になり人生を存分に楽しむことができるようになります。

一昼夜で余白上手になるわけではないのですが、意識するだけで随分と気が楽になると思います。

ぜひ、力が入りすぎてる人、最近自己否定が強くなっちゃってる人、
それは全部、あなたのせいじゃないです。

疲れてる体のせいです。
だから、呼吸で重たい気持ちを吐き出してみてくださいね！

針で突いたような小さな点でもいいから、余白を体験できたらいいなぁと思います。
そして、みんなでおしゃれでPOPな余白ライフを描いていくのが私の夢です♪

失敗は、成長のもと♪ドラマチックへようこそ

失敗って、大人になった方が怖く感じちゃう。

子どもの頃の失敗って、案外ちゃんと「おもしろい」って思えるのです。
なぜかというと、 言葉にできない様な気持ちや、悲しくなっても、
家に帰ってお母さんに「抱っこしてもらえる」という安心感があるからかもしれない。

自分の魂が心を動かしてしまって、
ついつい馬鹿げたことをしたくなるのが子どもです。
大人が支配されがちな「思考」は、
まだ体と繋がっていません。

そんな小さな冒険の前に、
安心をくれるはずにお母さんに
「あぁ～～そんなことしたらこうなるよ～～～」と心配されて
お母さんは経験者だし賢いから、
やっぱり言うとおり我が子の行く先は“こう”なっちゃうんだけど
そこまでは、つい言っちゃったとしても、

その時に、「あははぁ～ｗだいじょうぶ？」と
笑える親子関係は「じゃ、どうしたらうまくいくんだろう？」と
発展的な会話が楽しめます。

もしくは、不機嫌そうに
「ほら！もぉ～～～言ったじゃない！」と
ブツブツと後片付けをするか。

人間って、最初に失敗を怖くなるのって、
お母さんの不機嫌を目の当たりにした瞬間から始まるのかもしれませんね。

お母さんが笑っててくれたら、
子どもは勝手に勇気が湧いてくるものなのです。

だから、失敗する事を許してほしいのです。
「もしかしたら、こんな失敗に繋がるかもしれないって思うけど、どう思う？」って
一緒にリスクマネジメントをしてもいいと思います。
そのあとに「チャレンジする」のか「やめておく」かは、
わが子が決めたらいい事。

そこはむやみに介入せず、見守ってあげるのがマナーだと思います。

そして、あまりに我が子の失敗が気になる方は、
自分に対しても厳しすぎると思います。

いいのです。多少常識からはみ出しても、人の道さえ踏み外さなければ。
誰かに迷惑を思わずかけてしまったら、
心から謝ればいいのです。人間同士です。大丈夫！

おとなも、失敗しても大丈夫だった今までのご経験があるはずです。
転んだから、痛みも分かるし、上手な転び方も学んでいくし、
立ち上がり方も分かる。
その時って、ものすごく痛かったけど振り返ってみたらすっごい急成長してませんか？
だから、失敗は、たくさんさせてあげて欲しいのです。
小さくて柔らかい冒険者のうちに、
抱きしめてくれる人が側に居るうちに。

大人になってから転ぶと、心が立ち上がれないのです。

お母さんもぜひ、失敗を楽しんでみてください。
案外、勇気を出して心のままに動いてみたら 清々しかったりする。
（ちなみに、失敗を人や立場、社会のせいにしてしまったら成長できないので注意！）

心の声に従って失敗したって
私たちも家に帰って、可愛いわが子に
「お母さん今日こんなことで失敗しちゃったぁ～…」って言ってみたら、
「大変だったね、大丈夫だよ。お母さんはすごいから💛」と、
抱きしめてくれたり、神様みたいな言葉をくれたりします。

自分だって失敗しても大丈夫と信じて許してあげて、
失敗したらみんなで笑って、
わが子の失敗も、見守らせてもらう。

ジッと見守っていると、凄いドラマが見れたりしますよ！
せっかく子育てをさせてもらってるから、
美味しいところは味わわないとね♪

自分と我が子の力をあなどるなかれ！

＊＊＊
もちろん！当たり前だけど、
ケガをする可能性がある事や、
行方知れずになってしまう様な冒険
人を傷つけてしまう行為
ワガママの過ぎる行動は、話をするべきです。
（我が家は「怪我」と「居なくなる」ことに関しては、最も私がぶちギレマス！）

「寄り添う」ってつまり、具体的にどういうこと？！

「寄り添ってあげてください」って、
いろんな育児書でも 恋愛やパートナーシップでも
あると絶対便利なスキルですよね！

けど、具体的に「寄り添う」ってどういう状態を指すのか
じっくり考えてみました。
なぜかというと「寄り添う」の認識が雑だと、「むきあう」になってしまいがちだし、
寄り添うことが有効なときに向き合うと、大抵、こんがらかるからです。
この二つ、大切な人のそばに居ることには間違いがないのですが、
似て非なるのです。
知っていると、効果が抜群なので、コミュニケーションの参考にされてください♪

まず、「向き合う」から分解してみますね！

●面と向かう。見つめ合う。向かい合う。という位置関係
●対等である。お互いまぁまぁ元気。
●アドバイス、ディスカッション
●より良い、共通の今、もしくは未来をイメージする目的
●発展的で、足並みを合わせる

この関係性は、お互いの違いを信頼しつつ、
じゃぁ、これからどうして行こうかなっていう、
発展性があります。悩みをシェアするけど、弱ってはいない。
むしろエネルギッシュな関係で、それをかき回してより理想的な状態にするために
自立した関係をお互いに感じながら、自分のことも顧みつつ
関係をじっくりと踏みしめて自信もついていくイメージが
「向き合う」
注意したいのは、白熱して言い負かさないように言葉を選びたいですね！
お互い認め合えると、より嬉しくなります。

そして、それよりも難しいなぁ〜ともうのが
「寄り添う」です。

●肩を並べる。同じ方向をみる。
●どちらかが、比較的弱気だったり落ち込んでいたり、感傷的だったりする。
●黙る。何も言わない。アドバイスが相手の否定になってしまう。
●認める。許す。そうなんだねって、通過させる。
●安心感を増幅させる。ホッとする。

つまり、どちらかの気持ちが主軸です。
親子関係の例だと、
「ハァ〜学校つまんない。。。勉強やだな。あの子とちょっと上手くいってないし・・・」
って、我が子がこぼしてくれたとします。

「向き合う」だったら
「学校つまんなくても行かなきゃ。勉強しないと困るよ？あの子と仲良くすために○○したらどう？」
って感じです

「寄り添う」だと
「そっか〜学校つまんないよね。勉強だってやだよね。あの子とうまくいってないのかぁ〜」
って感じです。
こちらの意見というより、おうむ返しです。

一旦寄り添うと、相手が元気になってきます。受け入れてもらえたことで
勇気が湧いてくる。わかってくれるぞ！と、信頼が強くなるから、もっと話をしてくれます。
一通り話を聞いて、
「じゃぁ、どうしたいとかあるの？？」って聞いてみたら、
心を開いた後に、未来が出てきます。

そこで、
「向き合う」をすると、自立も背中を押してくれてる実感がしてきます。

だから「寄り添う」時は、自分がお薬になった気持ちで
そこにいるのです。ただ、存在する。
その安心感って、すごいのです。
言いたいことも、心の奥でざわざわする。

これを言わないようにするのが、むずかしいっ！！

なので、こちらも寄り添うときは、本気を出さず、
「スン」って心で言葉をつぶやいてみると簡単に寄り添えます。

あーーー言いたい！ってなったら、押さえ込むと辛いから、
あーーーー言いたい！スン・・・って、心で、言うw

ぜひ、今日、可愛い子が帰ってきたときに今日の話をしてくれたら試してみてください。
口を挟まなかった分、面白い話がどんどん溢れてきたりしますよ！

本当の毒親は「わたしは毒親だよ」って言わない

古い友人に会いに行ったら
物静かでDIYの得意な旦那様と、とっても可愛いお兄ちゃんと妹がいて
お家の雰囲気がとってもあったかくて

アーここで育ちたい

って、思ったことがある。
子どもたちの視線や動きがとても素直で優しくて
久しぶりに会った彼女を改めて尊敬したし、さすがだなぁ～～～とジンとした。

その子に今日「お母さんの才能すごいよね」と思ったことを伝えたら

「いやいや、毒親だよｗ」と返ってきた。
「菩薩と毒親が入れ代わり立ち代わり・・・」

それって・・・凄く素直じゃん！！！！と、
改めて、

アーわたしを育てて～

と、思った。

お母さんが「自分らしさ」を「お母さん」という隠れ蓑で消すと、
子どもは時に不安になって、「お母さんの本当」を探るために
色んな形で“試し”だす。

こっちが「寝てよ」って思ってる時ほど寝ないとか、
悪戯をするとか、怒らせようとして困らせるとか。
「困らせても嫌ったり離れていかないよね？」という信頼の元、
どこか不安で試してしまう。
（恋愛でもよくやりがち）

子どものほうが、本能的で野性的なので侮ってはいけません。
全部バレる。ただ、言葉をまだうまく使えないだけで、
きっと大人より、本質を見抜く力はたけているし
お母さんが大好きだから、信頼してるからこそ、体当たりでぶっこんでくる。

世間で言う正しさを基準にしたり、
なんとなく耳障りのいいことを伝えたり、
空気が読める子にならないと、不幸になるって指導してたり
自分が出来なかったことを、できるようにと願ったり、
情報に惑わされて子育てをすると、

お母さんの“本当”がわからない。
あ、いまお母さんの言ってる言葉は、自分の言葉じゃなくて表面上だって気づいてしまう。
悪戯してみる。
お母さん、ボクいま、悪いことしたよ。怒っていいのにどうして怒ってくれないの？
→これって、すごい孤独感
（怒らない子育てが流行った時、爆発しそうな子をよくみかけました）
お母さんが本音や感情を押し殺しているから
代わりに子どもが大胆に弾けている時もある。
代わりにやってくれて「これしたいんでしょ？みてみて！気づいて」ってやってるのに、
お母さんめっちゃ否定する　

みたいな。

本音が聞こえない事は、
凄く、冷たくて怖い気持ちになる。

人はそもそも微量の毒を成長過程で手にしてきます。
食べ物からも、メディアからも、他人からも、大人からも
毒をちょっとづつ貰ってしまう生き物なので、
自分を守るために、毒を持たないと、生きていけない。
だから、「毒を持つ能力があるのが人間」だと思う。

それも子どもは知っていて
お母さんがただの菩薩のフリをしていたら、こわっ！！！って思うのだ。
人間をやりたくて、人から生まれてきたのに。

弱い所、汚い所、ズルい所、ダサい所、傷つけてしまう所があるから
人はかわいい。

毒される前の子どもたちの方がよっぽど菩薩様に近い。

うちの子たちも自慢ですけど
めちゃくちゃ素直で優しくて、わたしはいつもひっくり返ってしまうんだけど、
たぶん、わたしが毒を隠さないからなんだと思う。
もし、言いすぎたり傷つけたりしてしまったら、
顔で分かるから、ハッとしてすぐに謝ったらいいと思ってる。
（ショックだからずっと謝ってしまって「もういいよ～ｗｗｗ」って言ってくれるけど
私の方が傷ついていたりする・・・）
それくらいには、仲良しであるし、これからもそうで居たいなと思っている。

友人が、「わたし毒親だよｗ」って言ったのをきいて
どんな毒を披露しているのかは分からないけど、
自分でそう思ってるってことは、
ちゃんと、子どもを子ども扱いせずに、対等の「人」として接したいと思ってるから
自分をぶつけちゃったときに「毒親してしもたぁ～～～」と反省できているから
「毒親だよ」っていえるよね～

その反省を「ごめんね」ってチラ見できちゃった子どもたちは、
「お母さん、かわいいかよっ！！！」って、なると思うんですよね～～～元子どもの意見としては！

え？甘えすぎ？？？

甘えすぎたなっておもって
「甘えすぎてごめんね」って言ってみたことがあるけど
「甘えたらいいんだよ～」って、嬉しそうに頭をなでてくれる娘たち。
仲良しが増す。

わたしも、なかなか最強の毒親だとおもう・・・
そして、世の中のお母さんたちに
「自分らしさが漏れちゃってもそれは毒親とは言わないよ」
と、お伝えしたいなと思って、この記事を書いています。

にんげんだもの～

notice/気付く 本当の宝物

コロナで世界の価値観が揺らぎ、
自分にとっての「本当に大事なもの」ってなんだろう？と、
立ち返った方も多いかと思います。

本能的な場所を刺激して

しあわせってなんだろうとか、
生きる意味ってなんだろう？・・・

とか。

人が感じる「しあわせ」には２種類あって、
ラッキーを感じた時だったり、恋のキャッ♡だったり、臨時収入だったり、誰かに褒めてもらえたりする、瞬間的に血糖値が上がるような幸せは 「お砂糖型」 。ガッとアガって、がんと下がります。

四季の移ろいを感じて鳥の歌声に嬉しくなったり、天気が良かったり、
家族が笑ってたり、他者と緩やかに繋がっている実感であったかいね～とホッとしたり
ただ生きてる事に嬉しくなったり、当たり前に既にある物をじんわりと味わうような「おだしの旨味型」の２種類。
「おだし旨味型」は、ゆっくりとゆるやかに幸せゲージが上昇して、停滞しにくい仕様になって居ます。

両方、楽しめた方が良いのだけど、
ついつい人は、刺激と中毒性の高い「お砂糖型」を求めてそれを「幸せ」だと思ってかき集めてしまう。
けれど、まさにお砂糖と一緒で、

バー――ッとハッピーを感じた後、ザーーーッと冷めていくのがこの類の幸せ。

誰かに評価されて、刺激を求めて、奇跡を連続で起こしていないと、
ドンドンとのどが渇いていく幸せ。
お金や環境に恵まれているのにしあわせを感じられていないという方は、
このパターンな気がしています。

しかも、外的要因が必要だから、どんどん自分自身が渇いていっちゃう。

お砂糖型のしあわせも、時々、エキサイティングに感じていたいけど、
その根底に「おだしの旨味型」の幸せをじっくりとはぐくんで居られたら、
お砂糖が切れても、乾かない幸せがあるのです。

天気がいいね、雨も気持ちいね、桜が咲いたね、ビールが今日も旨いねみたいな、
ささやかで極上の幸せをいかにじっくり味わえるかは、幸せかどうかに大きくかかわってきます。

このコロナで、人と会えなくなり「お砂糖型」のハッピーの摂取が難しくなりました。
お陰で、手の届くところにある幸せに気づく方も増えたと思うし、
これからでも、気づけたら、生きて行く勇気になると思うのです。

目の前の大切で幸せの要素に気づいたら、そのあとにできる事は、
「伝える事」

どれだけ近くに居ても、伝えないとその気持ちは「ない」のと一緒。
伝えるだけで、生きて行くエネルギーに変わると信じています。
（だからというわけでは無いけど、毎日娘たちには尊敬と感謝と愛をうざいレベルで伝えています
）
って言っても、喋り言葉なので軽いのですが、

「今日のこと、教えてくれてホント嬉しい。ありがとう」とか
手のひらを重ねて「また大きくなったね」とか。

「お‼机の上綺麗だね！」とか発見して褒めると「ありがとう＾＾」って言ってくれるから嬉しいし、

「（顔見るたびに）今日もカワイッ♡」

みたいな・・・

しみ込め・・・しみ込め・・・これは、本音で呪文・・・（大人の本音はズルさとして駆使します・・・）

手の中のこの小さくて柔らかくて純粋な塊に、
今しかできないことで、何を残したいかなと思ったとき、
わたしの中には絵本がありました。

けっして、「子どものため」に自分を削って差し出すものじゃない、
「子どもとわたしのため」の絵本作り。
絵本は愛を語った喋り声の「音」ではなく、手に取れる「物」に
呪文をしみ込ませた、育児ツールだと思っています。

もしかしたら、絵本のWSに参加して下さる方は
初めての事で緊張しているかもしれない。

だから、お話を聞いて、簡単にムリなく完成が出来るように
「じぶんにはきっとムリだろうな」
みたいなもったいない感覚はウソなので、
それに気づいてもらえるようにアドバイスさせてもらえたらと思っています。
（とはいえ、ご本人が描かないと進まず完成の保証もできないので、
「描きたいな！」って心が動いた方限定になってしまうのですが・・・！）

言葉は過去になってしまったら勘違いが含まれてくるけど、
絵本は読まれた分ヨレて色あせるけど、開くたびに鮮やかに今の大好きを内包して届けてくれます♪